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                非暴力沟通:一条说话公式,解决90%沟通问题

                点击数:702022-10-09 18:27:56 来源: 企业画册设计,邯郸宣传彩页制作,邯郸市腾翔印刷有限公司

                01




                四种常见暴力沟通

                总有一种曾伤害你


                语言暴力从哪儿来?其实是因为我们的某些语言和表达方式,虽致力于满足某种愿望,却忽视对方的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害。


                这种“异化的沟通方式”,有以下几种表现形式:

                第一种暴力沟通:道德评判,以自我为中心


                道德评判是指我们拿自己的尺子来评判人,一旦别人不符合自己的要求,就是不【对的。


                第二种暴力沟通:进行比较,会对人的自尊心造成极大伤害


                丹·格林伯格曾说:“如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。”


                曾有档《少年说》的节目,一个女孩哭着控诉自己的妈妈:“为什么你总是拿我跟其他的同学比较,为什么我的努力你永远看不到?”


                台下的妈妈一脸冷漠,义正言辞:“我觉得你的性格需要打击,不然√你会飘。当你很强的时候,我觉得要拍一下,当你很弱的时候,我就要推一把。”


                这位妈妈的动机可能是好的,但这种比较的评判方式,无疑暴击了孩子的自尊心与自信心。


                第三种暴力沟通:回避责任,它会淡化我们应该承担的责任


                “不得不”“公司规定”“领导说的”,这样的开头,都是回避责任的表现。


                “这不是我的本意,是领导让我这样做的”。这样的说法会淡化你的责任感,久而久之,你会失去信任。


                每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任,要学会一人做事一人当,多考虑对方的感受。


                第四种暴力沟通:强人所难,它把个人意愿强加在别人身上


                强迫他人按照我们的期待生活,那是在试图去驯化对方。我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩罚。这是强者⊙常用的手段。


                比如:父母会威胁孩子:“你再不听话,我就不要你了。”这种方式的基础是性恶论,源自等级社会或专制社会,同时〒也支撑着它们。



                02




                非暴力沟通

                一条说话公式

                解决90%的沟通问题



                它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。总结为一个万能句式,让你轻松实践非暴力沟通:我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。



                还是一开头的两个场景,我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话:


                看到孩子把玩具扔了一地,妈妈可以这样说:“你把玩具都扔在地上,我有点生气,因为妈妈喜欢整洁,你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”?


                员工总是迟到,上司可以这样说:“这周你迟到了3次,我感到不解,因为我担心你生活中遇到了什么困难,可以和我解释一下吗”?


                通过非暴力沟通,我们不再条件反射式地反应,而会去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听▲他人。




                接下来,我们一起看看具体怎么做:


                01 非暴力沟通的第一个要素是:观察  


                它要求我们对自己所经历的事情,客观地进行描述,不能加上自己的主观臆断,不能把观察和评判混为一谈。


                比如说:“员工迟到”是观察;而“他真是一个懒散的人”就是评论。我们很多人说话都习惯带有个人评判,这种不客观的沟通方式,非常不利于关系的经营。


                02 非暴力沟通的第二要素是:感受


                说出一些◥行为,代替你内心产生的感受,很多人并不擅长这一点。


                比如情侣吵架,常会说,我觉得你不爱我了。这其实不是感受,而是你的想法。表达感受可以这样说:“你的行为,让我很不安。”


                03 非暴力沟通的第三要素是:需要


                感受源于我们自身的需要,在表达完成感受后∩,我们可以说出自己的真实需要


                指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评,实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。


                04 非暴力沟通的第四个要素是:请求


                请求想要得到积极的回应,应越具体越好。


                比如:领导对员工说,我需要透明度。这个表述就比较含糊,如果这样说:我希望你每一封邮件都抄送我。这个表述就比较清晰。


                越清∏晰的请求,越能得到有效的执行。与人沟通,70%是情绪,30%是内容,说出Ψ请求时,我们还要注意语气,免得被别人误以为是命令。






                03




                除了万能说话公式

                还有四个沟通好习惯


                非暴力沟通是一个神奇的魔↙法棒,它能把我们从负面情绪中解脱出来,让我们专注于自己的感受与他人的感受,既能与他人和谐相处,也会懂得如何爱自己。


                01 带着「同理心」去倾听


                如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊。每当我得到人㊣ 们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进。这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。



                02 充分表达感激,而不是赞美


                很多人认为,赞扬在企业管理中很奏效。但试想,一旦意识到经理赞扬的目的只是为了操纵他们,此类赞扬还能发挥作用吗?答案显然是否定的。


                非暴力沟通鼓励我们充分☉表达感激,而不是赞美,并平和地接受他人对自己的感激。


                比如,“你真厉害啊”,这样的称赞显得比较敷衍。你可以这样对同事表达感激,“看到你做※的PPT,画面精致,逻辑清晰,每个细节都考虑到了,帮助我对项目有了全面的了解,我很高兴,谢谢你!”


                03 用非暴力沟通的方式来表达愤怒


                非暴力沟通不会劝你不要生气,接受现实,而是主张深入地了解愤怒,充分表达内心的渴望。愤怒是我们的思维造成的,它会提醒我们,有哪些需要没有得到满足。


                我们总认为,是别人让我们生气的。但是,生气的原因其实在于我们的想法,也就是对他人的评判和指责。


                04 培养对自己的爱★,明确自己的需要


                卢森堡博士说,非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。培养对自己的爱,第一步就是要明确自己的需要,丢掉“应该”两个字。


                “我应该减肥了”,“我必须戒烟〖了”,我们一边认为自己“必须”做什么,又一边不停找借口不那么做。这让我们的行动,很容易成为一种ζ 对命令的服从,而不是对自我需要的关注。如果一个人不清楚自己需要的是什么,那么个人成长也将受到约束。


                ——end——

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